Carta de Adeus

Você foi embora. Meu Deus, você foi embora mesmo.Pensei que você nunca iria. Passaram-se 10 meses e você continuava aqui, atrás de mim, me perseguindo, não me deixando dormir. Você continuava aqui, me fazendo chorar, me fazendo rir me fazendo vomitar. Parecia que você nunca mais ia embora, parecia que eu teria que conviver com você pra sempre. Mas, você se foi. FinalmEnte você se foi. Não sei se é alívio ou tristeza o que eu sinto agora. Porque misturado com a dor que você me causou ao te perder, eu senti muito mais a dor que você me causou ao te amar. Você não deve imaginar, você não deve nem mesmo fazer ideia do quanto eu esperei e sofri por você. Na minha cabeça, você era perfeito. Nossa vida seria perfeita, você iria ficar me falando de ideais políticos o dia todo, e à noite, íamos sair com sua galerë, ficar até de madrugada em algum lugar na rua - não importava qual - e voltaríamos de manhã cedo, pra eu deitar no seu ombro e você me fazer cafuné e dizer que tudo bem, tudo bem eu estar com sono e querer dormir ao invés de ir viver. Porque eu iria dormir todo dia com você, eu só iria querer dormir para o resto da minha vida, para ficar do seu lado, naquele sonho. Não eram meus objetivos. Não eram meus amigos, não era meu estilo de vida, não era meu estilo de música. Mas eram os seus, e tudo que era seu eu amava. Ou pelo menos gostava muito. Gostava tanto que até doía, e doeu. Doeu muito. Doeu muito mais quando eu estava com você do que quando eu não estava mais. Porque quando eu estava com você eu sabia que terminaria mal, mas eu queria continuar porque não tinha sentido nada parecido antes. Como eu fui boba. Mas a minha tolice é meu orgulho, porque pelo menos posso dizer que eu passei por isso, eu vi tudo isso acontecendo, ninguém me contou. Eu senti e vivi tudo, e não trocaria isso por nada. Eu senti você dentro de mim, todas as vezes que nos vimos. Eu senti o que a gente vê nos filmes e acha que pode ser materializado, mas não pode. Eu senti aquilo que a gente não pode tocar, nem sentir o perfume, nem ver. Foi a primeira vez que eu senti o tal do amor. Mas não foi o que eu sonhava pra mim, não aquele amor que eu esperava. E eu ainda quero o amor que eu sonhei,e depois de muito tempo achando que não ia gostar de mais ninguém, agora acho que eu posso gostar de alguém, mais ainda do que gostei de você. E não vou olhar pra trás, não vou nem te dar adeus, porque não quero que tudo vire pedra. A última vez que eu olhei pra trás doeu muito, que nem aquela vez em que você me contou que conheceu alguém de quem gostou muito e vai começar a namorar. E, mesmo gostando já de outra pesssoa, eu chorei como criança com a minha irmã, na cozinha, naquela mesma noite. Eu não te quero mais. Eu não penso mais em você. Mas eu sinto que você é uma parte da minha vida que jamais poderá ser esquecida, tão grande foi sua participação e seu envolvimento no meu crescimento emocional. Você abriu a maioria das portas que eu tranquei à 7 chaves. Você me fez chorar (de verdade) por alguém. Você me fez maior, mais linda, mais deslumbrante, porque quando eu gostava de você, meus olhos brilhavam até para os exercícios de matemática. Mas eu não voltar atrás. Eu tenho que deixar você ir, agora que você finalmente foi embora. Antes eu sentia você aqui, me abraçando de noite, quando eu voltava das festas, das micaretas, até da escola. Mas agora eu durmo e acordo sozinha, e meu pensamento não está em você. Eu nunca tinha escrito um texto sobre você, porque tinha medo de te prender nas palavras dele e nunca mais conseguir te deixar. Mas agora eu sei que você sempre vai estar comigo, de um jeito único e especial, como um primeiro amor deve ser guardado. Porque ninguém nunca vai tirar seu lugar de mim, desde a 6ª série ele já estava predestinado a você.Eu vou te deixar ir porque agora eu também quero ir, eu quero ir embora, já chega de tudo isso. Eu finalmente encontrei uma luz no fim do túnel, eu achei minha saída. E você também, porém do lado oposto. Vou te deixar aqui. Essa é a última vez que nos falamos, é a última vez que choro por você. É a última vez que a gente se vê. Não me procure mais, porque eu não quero te ver. Me deixe lembrar de você do jeito que eu mais gosto. Com o cabelo grande, meio descabelado, a sua voz única, meio fina, mas de homem. Meio fofo, meio romântico, meio bad boy. Você foi meio que tudo na minha vida por quase um ano. Mas agora eu meio que me decidi. Não quero nada pela metade, quero me completar. Pode ir, acabou. Estou oficialmente me libertando de você, e provavelmente vou ter dor de estômago a semana toda, por isso. Mas eu aguento. Aguentei demais, isso não seria tão difícil agora. Obrigada, por tudo. Eu te amo.